Кста, я тож думала, а почему живот гладят! наверное любят себя любимых и всячески поощряют

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его
нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда
та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза
должна лежать, СУКА, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея

позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас

ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и
обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,

всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую
вторую
среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45
минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки
и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть.
Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто
вздумает там
припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным
цветком
будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и
топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на
стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с
разворота
ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в
"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем
и
крикнув "БА-БАХ!"

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший

способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка
в
истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов
роста и
знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака
Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст
тебе
ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить
путь
из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его
честь
ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с
разворота в
исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец,
чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном,
Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена
Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что

один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить
тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских
солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в
морду
ногой с разворота.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую
тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус
предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а

деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что

внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной
степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры
заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1
УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей.
Это
просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом
сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку
Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало
известно,
что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его
автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис
сдирает
ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше
другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному.
Одному
удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в

такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице.
Выживших
не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает
всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что

темнота боится Чака Норриса.

ВОТ ЭТО ВСЕ ФАКТЫ КОТ Я ЗНАЮ.....ЧТО СКАЖЕТЕ?

Теперь то я знаю что он имел ввиду))))

1. Удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)
2. То же, при беглом или поверхностном осмотре.
3. Избавление от зубной боли.
4. Удовольствие от получения большой суммы денег.
5. Чеховское высшее наслаждение творчества.
6. Дети (при беглом или поверхностном осмотре)
7. Утоление жажды прохладным газированным напитком.
8. Утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой.
9. Утоление голода.
10. Оргазм.
11. Облегчение мочевого пузыря.
12. Радость научного открытия.
13. Удовольствие после долго сдерживаемой дефекации.
14. Восторг в заключительной фазе чихания.
15. Сладостное томление в предвкушении 1-го свидания с любимой.
16. Эйфорическая радость от победы любимой команды.
17. Hетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой.
18. Облегчение при уходе неприятного гостя.
19. Отход ко сну в свежезаправленной постели.
20. Отход ко сну в несвежей чужой постели, но в состоянии крайней усталости.
21. Hюхание цветов (в порядке убывания роз, ночных фиалок, сирени,махровых левкоев, гвоздики Шабо, черемухи, чертополоха, репейника)
22. Удовольствие при созерцании произведения искусства.
23. Удовольствие при покупке новой вещи ( в порядке убывания: острова,недвижимости, яхты, спортивного самолета, автомобиля, члена парламента, девочки по вызову или ее пластиковой имитации)
24. Восторг от езды на новом автомобиле со скоростью 120 км/ч (в порядке убывания: гоночном, спортивном, зарубежном, нашем, краденом, игрушечном, в реанимобиле)
25. Удовольствие созерцания обнаженного женского тела (эстетическое, эротическое, хозяйственно-собственническое, бесцельно-праздное, с целью утоления информационного голода)
26. Удоволетворение крайнего любопытства (в порядке возрастания: вскрытие чужого письма, чужой квартиры, вскрытие чужого тела, подглядывание в замочную скважину, подслушивание телефонного разговора, притаивание в шкафу или вынюхивание под кроватью)
27. Радость при взирании на необъятные просторы Родины (или их пластиковую имитацию)
28. Радость при обнаружении у себя дома среди хлама ненужной вещи или идиотского сувенира, освобождающего от тягостной необходимости покупать кому-либо подарок
29. Чтение хорошей книги.
30. Прием горячей ванны в состоянии усталости.

Добавлено (2007-01-25, 2:04 Am)
---------------------------------------------
31. Прием холодного душа по возвращении из изнурительного пекла.
32. Убаюкивающее ощущение при прослушивании колыбельной или обещаний правительства.
33. Сладкое потягивание затекших членов.
34. Удовлетворение от сознания экономии при воздержании от покупки дорогой ненужной вещи.
35. Умиление собственным великодушием при всепомоществовании нищему,сирому, убогому.
36. Приятное ощущение зарождения чьей-либо жгучей зависти к вам.
37. Плевание или мочеиспускание с большой высоты.
38. Восторг при состоянии свободного падения (парашютный затяжной прыжок, "Тарзан", прыжок с вышки в бассейн, куда не забыли налить воду)
39. Удовольствие от прослушивании музыки.
40. Гордое чувство патриотизма а) подкрепленное б) беспочвенное.
41. Приятное ощущение крепкой надежности (друга, лифта, самолета, перекрытия, атомного реактора, правительства)
42. Волна душевного тепла при приближении глупого, но очень доброго человека.
43. Hарастающее чувство облегчения по мере удаления доброго, но очень глупого человека.
44. Сладость риска и азартное возбуждение при занятии сексом в обественном месте.
45. Ощущение приятной тяжести при взвешивании в руке (кистеня, пистолета, резиновой дубинки, альпенштока, монтировки, лома) с мысленной оценкой возможности ее использования.
46. Удовольствие от обретения долгожданной свободы.
47. Приятное чувство собственного тотального интеллектуального превосходства при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской телевикторины раньше, чем на него ответит игрок на экране.
48. Эйфорическая экзальтация при вдыхании веселящего газа.
49. Играние мышцей на виду любимой дамы.
50. Умиление трогательной беззащитности и нежной хрупкости цветка, божьей твари, девушки, самодельной конструкции.
51. Самозабвенное чувство полноты бытия при сбегании босиком с протяжным матерным воплем восторга с крутого холма.
52. Комфортное ощущение собственной недосягаемости и неуязвимости при наблюдении с верхотуры толпы, собравщейся внизу при ожидании какого-либо действа.
53. Пикантное ощущение приятного смущения при рассказывании анекдотов с ненормативной лексикой в присутствии малознакомых симпатичных дам или телекамеры в прямом эфире.
54. Мимолетная иллюзия полного счастья в момент исполнения самого заветного желания с мгновенным осознанием нового, еще более заветного.
55. Великолепное ощущение солнечного утра субботы как лучшего дня недели.